生日禮物

淩晨1點翻來覆去睡不着，因爲頭腦裏裝著很多東西。
明知道早上5個小時后要起來去考試卻還是爬起身來寫下現在的心情。

上個星期三我把媽媽的生日忘記了。
其實月初的時候我就有提醒自己，三月十二日是媽媽的生日。
但是，我還是忘記了……
也許 我根本沒有把這件事放在心上吧。
最後還是跟媽媽在MSN聊天的時候她提醒的我。

“是不是該祝我生日快樂啊？”

去年的時候媽媽沒有記得我的生日。
現在依然記得那時候的那一點點在意。
表面上卻還要裝做毫不在意的樣子。
我想媽媽應該是同樣的感覺。
“沒關係啊。最重要的是禮物啦！”

我從來沒有送過父母生日禮物。
以前常常聽到同年齡的朋友送什麽領帶給爸爸之類的。
我對此從來都是嗤之以鼻。
我想請問下，買領帶用的是誰的錢？
用的還不是父母的錢？
父母如果想需要的話，干嘛不自己去挑自己喜歡的？
但是其實我心裏又覺得有點愧疚。
我連最起碼的心意都沒有盡到。
如果說打電話說聲“生日快樂”就算是心意的話，
那麽今年我連這都沒有辦到。
真他媽的幹。

電話中，媽媽跟我聊了很久。
從學業聊到很久很久以前。
結婚之前，她跟爸爸有去香港看一個算命的。
她說年輕的時候完全沒有把那當囘事。
但是這幾天突然好奇把以前算命師給的命書翻了出來。
翻到她腦海中還清晰記得的那幾頁，被嚇到了。
書上說媽媽跟爸爸會在28嵗結婚，並且在32嵗生下我。
沒錯，全都說中了。
還說我以後會很有錢，讓我有點不好意思。
至少現在我還沒看出來我這個怠惰的大懶人在這個競爭激烈的世界有什麽優勢。
但是令我比較在意的是這個神准神准的算命是竟然說媽媽會在74嵗死掉！

每個人都會死，這是無法避免的事情。
有的人還沒來得及張開眼睛好好地看一下這個世界就離開了這個世界，
有的人卻能夠活到一百多嵗。
小時候的時候每次想到爸爸媽媽有一天會死心裏就難過得想哭。
就算現在睡覺前想到我的心還是會痛。像有人在擠壓它一樣。
我不想要爸爸媽媽死。
我寧願先死。這樣我就不會難過了。
但是我也怕死。
如果有人指著我們全家然後爸爸媽媽像電影裏那樣擋在我的前面
我會有這個勇氣站出來嗎？
還是只是膽小的躲在後面抽泣。
我不知道……
不過我真的寧願先死。

74嵗。我沒有這個心理準備……
我希望爸媽都能活到90嵗以上，
因爲等我50嵗了説不定就比較能夠接受。
又或許 這種事情永遠都沒辦法去接受。
爲什麽人要死？爲什麽？
如果羊胎盤有用的話，我賺了很多錢后供所有我愛的人去打他媽個十針回來。
爭取大家都活超過100嵗回來。

現在的我面對這種問題只能選擇逃避。
回首過去，好像都是父母在為我付出。
如果養小孩是一種投資的話，那投資我絕對是一個超低囘報率的陷阱。
自私、懦弱、身在福中不知福。還有什麽比這個更糟糕呢？
但是十八年來都這樣了，從來都是飯來張口的我已經習慣于任性妄爲了。

是啊。人是會死的。
我不想留下任何遺憾。我決定這次先給我媽DHL一個禮物回去。
爸爸的禮物去VEGAS再補上。不過是用他的錢。(=▽=;)
因爲我沒應徵到工作。
如果要自己買的禮物才算數的話，那我下個QUARTER再他媽去應徵。
明年。
爭取給父母各買個大禮物。
1000塊美金算不算大。
呵。
拿到工作再説吧。